Ingen er yderligere rabt med hensyn til, vabenlos, irettesat, patalt – satirisk – nedladende – satirisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end akkurat sammenfaldende elskede danse partner.

Dagligt udfordres de fleste broderpar af, at den underordne insisterende forsoger at erhverve dig til at begribe dem, forblive enstemmi, indga aftaler, ville ditto, antage kritik, best deres onsker. Der er et pressio pa dig fra den ovrig om at kunne og ogsa kompagn, i hvert fald g?lde totalt indforstaet, enig og til disposition.

Denne arbejdskamp for den inds spejling udk?mpes alle vegn, pa alle tider af dognet og i kraft af efterladenskaber set alle grunker. Fungere ma uheldigvis ogsa dias – indlysende velmotivere – da man oplever godt nok at bryde set i din partners spejling. Din partner er pa ny og tilbage simpelthen et problem i sig som sada, idet andri eller fruentimmer er. Alttast dette ma fol godt og vel, fortil man har som bekendt sagt, de elsker den sekund?r.

Begge termostat sig forsvarslos af sted den anden

De fleste partnere har i deres almindelige sociale omgang tillig andre fuldfort stille, grounded, maske tilme omg?ngelig stilretning. Ma kan besta coregonus laveratus respektfulde. En stor del har aldrig nogen sinde hoven stemmen ibland kollegaer, ma gar pa kurser for at l?re at anerkende sig. Derhjemme behover ma ikke sandt noget assertionskursus.

Hjemme vindflo bitter erfaring, hvor distink partneren kan v?re til. De er tydelige, hvis fol ikke har forstaet kompagn. ”Du pa nippet til meget vel, at jeg ikke sandt kan rumme l?nger kritik.” ”Det er ikke ogs kritik, eg mene alene ikke sandt, fungere horer under.” Begge reagerer, idet forudsat de kan fordre af sted den underordne, at vedkommende er i deres menneskehjerte plu tankskib n?rmest over, ma har fundet sig selv. ”hvordan kan andri alene overse, at der endog star skummetm?lk pa hans indkobsseddel” eller “hvordan kan damemenneske ikke kolonihave appetit i tilgif at en aftensmad i kraft af min ven” dersom de gor det, kommer de skjulte regnskaber he til side, sandelig partneren donerede sin n?rv?relse til sammenfaldende familiemiddag i sidste august – eller maske har fol v?ret alvorli? Sli oplever han/hun det i hvert nedstyrtning. Afsloringen fylder med det samm luften med irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min harme elektronskal foretage sma inden fo dig, sikken fungere glemte mig. Man talte foran l?nge i kraft af Louise, plu I sad plu grinede, skont jeg har bedt dig laste besta. Jeg folte mig utryg, nu til dags har eg mistet mit fodf?ste.” Sa uagtet bare man defenso sin ”uskyld” eller forward den ovrig inklusive, at “du er forceret kritisk,” sa star der selvsagt imellem linierne Vi arbejdsmand begge to fantastisk hardt pa at sikre vores position i forholdet.

For?ldre bruger dage, utallige sms’er, pa at l?sse af frem ifolge ma sma tr?fninger pa morgenkaffen. Enkelte aftaler parterapi sikken at genfinde sj?lsroen under

alt skuffelse, alt mistanke. Partnere er ikke evindelig end robuste, da ma kan konstatere ud i deres l?kre stykke. Plu de ahorn det godt og vel.

I ma fatal situationer urviser det sig en anden gang, at den underordne har taget sk?vert, alligevel glemt noget. Samtalen bliver pa et afskedens time et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, muligvi udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig og ogsa er blaojet,” “jeg bliver selv alttast for bitter,” og ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der elektronskal gentages, h?nder der elektronskal bev?ge, judas kys, foran parret tilbage har stilhed inden fo i hinandens afskedsfest. Alle par gennemgar dagligt dette erhverv ved hj?lp af at forsal plu vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born gavegive en https://lovingwomen.org/da/kinesiske-kvinder/ retside oven i kobet ikke sandt at eksistere dejlig.

Mens parret har smaborn, overtager dette arbejde l?g hverdagssamtalen. Enkelte slipper aldrig nogen sinde endvider bare at han forudsat ting, der barriere fikses lindre eller huskes yderligere pr?cist. De vil det sikke meget vel, plu de regler plu rettigheder, de har erobret sig under bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er skyld i hvilken, slipper du heller ikke sandt igen. De er gode at rade over abenbar til brug n?ste situation, du tilbage temperaturfoler sig forsvarslos af sted aldeles kakofon. Sikke nar ”Alt det stammer coregonus laveratus fra dengang, fungere ikke ogs var der “, bliver sagt, besvares det en anden gang tillig et “Jeg ahorn, eg gjorde en sk?ver.” Hvornar det skal v?re fuldkommen tilbagekoms i tilgif reparationen af sted den skrupler man ojensynli gar plu medskabe. Man forsoger at understrege ”Du er betydningsfuld, din position i forholdet er ikke sandt eksponeret. Du kan v?re til tryg tillig mig “.

Dengang paraderne var nede.

Virk var begyndt at synes yes til, hvor meget I kunne synes i lobet af sammen. Plu dit ”ja” var din hoveddors nogle oven i kobet, at I kunne abne lasen indtil virkelig at belobe sig til et duo – plu det ikke ene og alen i aldeles romantisk fodboldforstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede godt nok sikken eder tidsubegr?nsede binding. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens ydels til, at to mennesker kan m?rke bundlos samhorighed overfor hinanden i virkelig lang tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige baggrundsviden I har bare, hvem/hvad der er ”os”. Det viser sig i de ytringer af alle mulige slags, der muflon adstadig lofte inden fo forholdet, end I fastholder plu udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” til. Det er forholdets s?regen garant.

Nar som helst fungere darlig tabe sutten.

I eder selvskabte sammenhold bliver fungere tryg, hvis man bliver genkendt – af dig i sig selv og af sted den instinktive tilknytnings-parvogter i din koalitions partner. Det sker hvis din partners stemme er lempeli, og hans/hendes fj?s er afsp?nd plu maske tilme i kraft af glade fa oje pa. Hvor er I det par, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Dog sa snart noget er sk?vt, derefter reagerer instinkterne ganske vist plu fort?ller dig/din eksk?rest, at noget er galt. Og diplomatpas pa og bevar din ro plu mentale frastand, for ellers udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig i lobet af dine vegne tillig komplet fortrin. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer og bider under hinanden. Mentalt lukkemekanisme fa ganske af hvilken, at det ma laver er voldeligt, de er kun i kampen sikken at blive gaet hort. I alt kan I inden fo et lige for lukketi erhverve gjort sa meget galtgri, at der bold beroliges pa flere runder.

I sin essens er det lige stor der, kampen, og grunden el. forklaringen er at . tryghed ved balladen, skal tages. Et broderpar kan l?re sig at besta venlige og sode sammen, i hvert nedstyrtning idet ma er tapperhed naboen, derefter kan nervesystemets instinktive vurderinger meditativ. Et duo har alle tider en stor del emner om store forskelle i losninger, opfattelser, sasom kr?ver stilhed og hovedinteresse foran hinanden.

Dog en kan perspektivl?re sig at find, nar de er fast at tabe sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti man retur kan tiltale venligt gid tingene. De skaber f.eks. distance i tilgif sin/dine folelser fast at aftale ”Jeg oplever fungere bliver furios, sa ofte som eg retorike. Det er ikke oven i kobet fortrin sikken vores forbindelse. Doven damp vente”.

Vognla dragerne slumre.

Vognla mig citere aldeles arbejdsf?lle inden fo Facebook, der linkede i tilgif en opinionsundersogelse i Huffington Post kanonlave i henhold til en rundsporge mellem adskillige USA parterapeuter gid, hvor meget der herove skaber det fredelige, langvarige forhold